Форум сайта Выпускников ТДС: Анекдоты и правдивые истории - Форум сайта Выпускников ТДС

Перейти к содержимому

  • 2 Страниц +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анекдоты и правдивые истории

#21 Пользователь офлайн   Кизюн 

  • Новенький
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 21
  • Регистрация: 25 Октябрь 05
  • Вера:Православие

Отправлено 07 Январь 2006 - 20:23

Недавно вот такой анекдот услышал, Приходит бабушка - старушка в храм и говорит батюшке: - Батюшка, у меня любимый гусь умер, он мне был как сын, я хочу его отпеть. Священник отвечает: - Ты что старая, совсем с ума спятила, как гусей можно отпевать. Иди в комерческую церковь напротив, там тебе отпоют его. Бабуля опустив голову пошла к выходу. Недойдя до выхода обернувшись спрашивает священника: - батюшка, а там тысячи долларов то хватит? Священник направлясь к ней говорит: - Ты что ж старая не сказала, что гусь крещенный то?.
0

#22 Пользователь офлайн   диакон Сергий Федоров 

  • Неофит
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 84
  • Регистрация: 29 Декабрь 05
  • Вера:Православие

Отправлено 09 Январь 2006 - 07:25

Учился на нашем курсе высокий, рыжий парень из Омска – Данил (как он себя называл – Даниил гонимый). На этом можно прекратить всякое повествование, т. к. уже, кто его знает, невольно натягивается улыбка, но я все же продолжу. Однажды, в 4-хъэтажке после отбоя, раздается страшный грохот… Нет, нет, не бойтесь – это не рушится здание «Учебного комбината», а просто Данил решил вбить гвоздик в стену над своей кроватью, воспользовавшись 3-х килограммовой гантелей. Уж сколько это длилось, я не помню, но вдруг в дверном проеме показалась устрашающая фигура Михаила Владимировича, который на то время был дежпомом. Все вокруг, включая штор, шкафов и тумбочек, оцепенело… «Данил, - спрашивает Михаил Владимирович, - что Вы делаете?» «Так я это, Михаил Владимирович, - лепечет Данил тоненьким голосочком, со всей искренностью в глазах, - таракана убиваю». :wink:
0

#23 Пользователь офлайн   о.Андрей Снегирёв 

  • Захожанин
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 332
  • Регистрация: 03 Октябрь 05
  • Вера:Православие

Отправлено 09 Январь 2006 - 18:02

Зато такие великие люди, как "Даниил гонимый", удостоины быть запечатлёнными на фото рядом с Патриархом. Плюс ко всему сей снимок находится на стене в выставочном зале Храма на Крови Св. Мучеников города Екатеринбурга. Так что можно вспомнить - "Блаженны юродивые, яко тии прославятся". :D
0

#24 Пользователь офлайн   диакон Сергий Федоров 

  • Неофит
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 84
  • Регистрация: 29 Декабрь 05
  • Вера:Православие

Отправлено 18 Январь 2006 - 10:24

Ну, что, господа, ужо нашутились? Или с мыслями собираетесь?:wink:
0

#25 Пользователь офлайн   о Виталий 

  • Захожанин
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 125
  • Регистрация: 01 Октябрь 05
  • Вера:Православие

Отправлено 18 Январь 2006 - 13:35

Да какие штки могут быть... что мы рыжие что ли... Кто надо тот меня понял
Но зло... оно крепко и рьяно,
Посредством гордости обычно
Находит мелкие изъяны
И убивает в тебе личность!
(из стихотворения моего младшего брата)
0

#26 Пользователь офлайн   диакон Сергий Федоров 

  • Неофит
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 84
  • Регистрация: 29 Декабрь 05
  • Вера:Православие

Отправлено 18 Январь 2006 - 19:13

НЕ ПОНЯЛ?! :shock: Ты на грубость нарываешься!!!??? :x Ладно, так и быть, попробую еще раз вспомнить о днях давно минувших и написать еще одну скучную историю. 2001 – 2002 учебный год. Инспектор пошел по консистории с обходом…!!! Можете себе представить состояние бедных семинаристов, проживающих там. :D Вот. Идет, значит, и по ходу следования делает всевозможные распоряжения: то убрать, это поставить, поправить и т. п.. В 304 к., увидев небрежно заправленную кровать, отец-инспектор решает сам, в пример прочим, показать «эталон перпендикуляра»… Снимает покрывало, одеяло и … :x О, ужас!!! Под подушкой у брата Д. лежит топор. Да, да, самый настоящий топор с деревянной ручкой. Конечно, ограничений, в размере топора, для пущей важности, устанавливать не будем – пусть каждый сам себе вообразит свой любимый размерчик. «Ну… это…не.», - резонно заметил батюшка. Кто покраснел, как пасхальное яйцо, кто засмущался, кто просто не мог сдержаться от смеха - благо поднявшееся настроение батюшки, после увиденного, негласно позволило некоторую вольность, разрядив сложившуюся обстановку. :D История, слава Богу, на этом закончилась, но я до сих пор так и не знаю – зачем ему понадобилось хранить топор под подушкой. :?
0

#27 Пользователь офлайн   Константин 

  • Модератор
  • PipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 729
  • Регистрация: 03 Апрель 05
  • Пол:Мужчина
  • Вера:Православие

Отправлено 18 Январь 2006 - 19:29

Ясно для чего - мозг размагничивать!
0

#28 Пользователь офлайн   о. Никита 

  • Захожанин
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 122
  • Регистрация: 15 Октябрь 05
  • Вера:Православие

Отправлено 25 Январь 2006 - 21:09

всем привет! вот нашел парочку неплохих анекдотов:

Прихожанка подходит к православному батюшке и просит его помолиться об упокоении души Ленина. Батюшка категорически отказывается совершать просимый обряд.
- Как вы смеете судить людей? - возмутилась женщина. - Ваша работа требует от вас нелицемерного отношения.
- Понимаете ли, - начал объяснять загнанный в угол батюшка, - Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.

И вот этот про хохлов:
Один украинский священник страшно не любил русских. Как не проповедь то: "Клятi москалi зробили це..." Ну, люди не выдержали, приходят жаловаться к епископу. Епископ запрещает священнику упоминать в своих проповедях москалей.
В один из дней этот священник читает Евангелие:
"I ось, Iсус каже своiм учням: "Iстино, iстино кажу вам - один з вас зрадить Мене".
I почали учнi Його питати Його: "Чи не я Господи?", "Чи не я?"
Питае i Йуда Iскарiот: "Не я ли Господи?"


это протестантский, но по сути:
Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы Католиков, Православных и Баптистов.
Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: "...да, с девой Марией мы перестарались, да…".
Вторым пошел патриарх. Через час выходит: "...да… Со святыми мы намудрили… Но исправимся!"
Третьим пошел баптист. Час проходит, два проходит. Дело к вечеру пошло… Наконец открываются двери, выходит Павел: "...но это же я, Апостол Павел, писал! Тут вообще не говорится о потере спасения!"
А баптист ему в Библию тычет: "...нет, ты читай, как написано!"
0

#29 Пользователь офлайн   о Виталий 

  • Захожанин
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 125
  • Регистрация: 01 Октябрь 05
  • Вера:Православие

Отправлено 25 Январь 2006 - 22:09

о Никита, последний просто класс!!!
Но зло... оно крепко и рьяно,
Посредством гордости обычно
Находит мелкие изъяны
И убивает в тебе личность!
(из стихотворения моего младшего брата)
0

#30 Пользователь офлайн   о. Никита 

  • Захожанин
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 122
  • Регистрация: 15 Октябрь 05
  • Вера:Православие

Отправлено 26 Январь 2006 - 19:22

И еще анекдоты:
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… После того, как ты в точности исполнил Букву Закона, покажи им, что христиане - это не те люди, над которыми можно издеваться!
***
Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит: "Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую сторону - пары, где главой была жена".
Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара.
Он подходит к этой паре и спрашивает мужа: "Вы действительно правильно встали?"
Муж отвечает: "Да не знаю я, мне жена сказала сюда встать".
***
Клетка. 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подходит к лестнице с явным намерением достать себе банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете всех обезьян ледяной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Вы вновь окатываете всех обезьян водой...
Третья обезьяна, сходя с ума от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
Опыт: уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Заметив бананы, она подумает их достать, но к своему ужасу, увидев злые морды остальных обезьян, откажется от своего желания. После третьей попытки она окончательно усвоит, что банана ей не видать.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новую. Как только она попытается достать банан, все обезьяны нападут на нее. С особым энтузиазмом нападет на нее первая замененная обезьяна.
Постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 новых обезьян, которых никогда не поливали водой. Ни одной новой обезьяне не позволят никому достать банан. Почему?
- Потому что тут так заведено!
***
Еще анекдоты: www.dpc.orthodoxy.ru/blagovest/18/enter.htm
0

#31 Пользователь офлайн   Александров 

  • Захожанин
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 123
  • Регистрация: 15 Январь 06
  • Вера:Православие

Отправлено 27 Январь 2006 - 14:42

Всем привет! 8) Я тоже решил одной историей поделиться. Однажды в Москве приходит на беседу к духовнику девушка.
-Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике и
написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.
Батюшка:
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!
:D :p :D Вот так бывает! :wink:

0

#32 Пользователь офлайн   о. Александр 

  • Прихожанин
  • PipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 520
  • Регистрация: 09 Май 06
  • Вера:Православие

Отправлено 18 Июнь 2006 - 23:45

Как только приехал к себе на приход, ко мне постоянно приходит один мужчина. Как выпьет, так постоянно заходит ко мне. И все время с одной просьбой - "Батюшка покрестите!" Я ему: "Дорогой мой, приходи в воскресенье трезвый, я тебя покрещу с радостью!"
И так уже почти год.
Вы скажите не чего странного! А был сильно удивлен, когда вдруг понял, он оказывается - Благословения просил. Просто выражался не так.
о. Александр Ильиных
0

#33 Пользователь офлайн   Василий (Relax) 

  • Захожанин
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 154
  • Регистрация: 12 Ноябрь 07
  • Вера:Православие

Отправлено 16 Ноябрь 2007 - 16:45

не смог найти в разделе юмор тему для притч...
размещу здесь.

Приходит на исповедь бабушка и говорит:
- Согрешила, батюшка. Постом ела колбаску.
- А колбаска какая?
- Ливерная...
- Так ты теперь не грешница, ты - мученица.
0

#34 Пользователь офлайн   о.Андрей Снегирёв 

  • Захожанин
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 332
  • Регистрация: 03 Октябрь 05
  • Вера:Православие

Отправлено 12 Декабрь 2007 - 17:23

Уже не помню писал или нет, но один человек предлагал воспитанницам РК "поработать матушкой во славу Божию"
0

#35 Пользователь офлайн   АЛЕСЯ 

  • Захожанин
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 239
  • Регистрация: 24 Октябрь 08
  • Вера:Православие

Отправлено 09 Апрель 2009 - 15:24

слышала эту былину еще во время учебы вТДС... Регент семинарского хора задает тон:"Си-до-ре..",один из семинарских басов добавляет в нижнем регистре:"..нко-о-о.." :rtfm: :rtfm: :box:

Просмотр сообщенияо.Андрей Снегирёв (12.12.2007, 23:23) писал:

Уже не помню писал или нет, но один человек предлагал воспитанницам РК "поработать матушкой во славу Божию"

Простите за глупость :( ,а что значит поработать в его понимании??? :)
Александра
0

#36 Пользователь офлайн   Леночка 

  • Захожанин
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 168
  • Регистрация: 17 Апрель 08
  • Вера:Православие

Отправлено 09 Апрель 2009 - 19:23

А у нас регент хотела задать тон на Благослови душе моя Господа, но вместо фа-ля-до пропела: бла-бла-бла :(
Господи, дай мне терпение, чтобы смириться с тем, что я не могу изменить, дай мне силы, бороться с тем, что должен изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого.
0

#37 Пользователь офлайн   Васильев Алексей А. 

  • Захожанин
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 194
  • Регистрация: 27 Февраль 09
  • Вера:Православие

Отправлено 14 Май 2009 - 16:11

Просмотр сообщенияместный (13.5.2009, 5:07) писал:

транспортировка соединений водорода и кислорода в пористых емкостях ячеистой структуры - по- русски - носить воду в решете

Можно, я в дискуссию вступать не буду, а выложу только темы диссертаций?
Смеялся до упаду! :) :)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
0

#38 Пользователь офлайн   Васильев Алексей А. 

  • Захожанин
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 194
  • Регистрация: 27 Февраль 09
  • Вера:Православие

Отправлено 24 Май 2009 - 22:12

ПЕРЛЫ!!!
Неофит чебурашка находит православного крокодила о. Генадия и вместе с его дружной общиной строят храм не смотря на нападки католической активистки Шопокляк.

Отрок-старец Феодор уходит в затвор в глухую деревню Простоквашино, где беседует с дикими зверьми, которые служат ему.

Мальчик отправляет вместо себя в воскресную школу робота-электроника, который делает потрясающие успехи в Законе Божием (выучил наизусть всю Библию) и в пении. На исповеди обман открыт. Но робота пытаются похитить протестанты, что бы использовать его как ходячий цитатник в полемике с православными... Учителя воскресной школы и о. настоятель (по благословению правящего архиепископа, конечно) помогаю детям вернуть Электроника в лоно матери-церкви.

Мировая классика для православных детей:

У православной девочки умирает мама. Невоцерковленная мачеха издевается над несчастной падчерицей: покупает ей дорогие джинсы, срамные кофточки и т.п. Подруги называют несчастную Золушкой – ведь тех, кто так одевается в аду испепелят бесы…

Девочке очень хочется пойти на исповедь к старцу, но как в таком виде явиться в монастырь? Вместо старцев и монастырей злая мачеха заставляет Золушку ходить музыкальную школу, где дети учат гнусную католическую музыку и… дети! если Вам страшно сядьте ближе к родителям и перекреститесь – ходить в секцию бальных танцев!

Но тут в Великую субботу в тонком сне Золушке является ангел: куртка от Sasсh превращается в ватник, джинсы Hugo Boss - в юбку до пяток, платок от Dior – в платок от Софрино, а кроссовки Nake – в ботинки «прощай молодость».

«Но помни, чадо, лишь в первый раз запоют пасхальный тропарь – волшебство закончится…»

Золушка бежит в храм на исповедь. Молодой иеромонах исповедует девушку и никак не может надивиться ее душевной чистоте… Он приказывает псаломщику отложить Заутреню на час, что бы не прерывать исповедь…

Но вдруг в соседнем храме гремят колокола. Золушка все понимает и бросается бежать расталкивая хоругвеносцев. Молодой духовник находит на паперти ботинок «прощай молодость»… Звучит «Христос воскресе из мертвых…», но сердце иеромонаха смущено…

Иеромонах едет в лавру к о.Науму, который благодаря прозорливости указывает адрес Золушки… Сперва девушка по смирению упирается, но потом одевает ботинок, который пришелся ей впору.
Мачеха отправляется в ад, Золушка – рясофорной послушницей в дальний монастырь, а иеромонах получает архимандрита.
0

Поделиться темой:


  • 2 Страниц +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей


Для ТЕБЯ «Светильник» Яндекс цитирования Православный каталог, христианское творчество